Die Fassaden der Häuser verlieren ihre Farbe wie billiges Make up, auf das Leute Graffiti gesprayt haben.
Menschen torkeln mittags betrunken aus dem Restaurant  und streiten auf der Strasse um irgendwas, das nur für sie eine Bedeutung hat. Sie scheinen viel Zeit zu haben. Keiner hetzt.
Ein Hund verrichtet sein Geschäft auf dem Trottoir, man passt auf, wo man hin tritt.

In dieser sauberen Stadt, die sich jeden Morgen schön zurecht macht und die Besucher mit einem perfekt zurecht gemachten Lächeln begrüsst .

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Diese Strasse besucht man nur, wenn man vom Sozialamt und der Suche nach billigem Wohnraum dazu gezwungen wird. Man nachts nicht schlafen kann, weil eine Frau für die unbefriedigende Momentwärme fehlt.
Oder man Patientenbesuche macht.

Als ich aus dem Auto steige, grinst mich ein fast zahnloser Mann an und bittet  um eine Zigarette. Oder Geld. Oder beides : Es hat sich nichts verändert hier, seit ich vor vielen Jahren einmal hier gewesen bin.
Ich werde mit der Neugier eines Kindes gemustert, als ich die Strasse entlang laufe und die Hausnummer suche, ohne geheuchelte Zurückhaltung. Vielleicht haben die Leute dort ihre Masken verloren, weil es ihnen zu anstrengend war, sie täglich neu zu polieren, damit sie glänzt ?

Ich widerstehe meiner Lust, mir einfach die Kapuze über den Kopf zu ziehen, weil ich mir kein Fell als äussere Membran habe wachsen lassen. Und lasse all die Eindrücke durch mich hindurch ziehen, wie
ein Wind durch die Äste eines Baumes.

Der Patient lebt in dem verwitterten Haus mit den roten Lichtern vor den Fenstern.
Und er bedankt sich herzlich und aufmerksam, als ich später wieder gehe.
Draussen werde ich mich schütteln wie ein nasser Hund, damit die meisten Eindrücke an mir
abperlen wie auf einer glatten Oberfläche.
Und dennoch wird einiges kleben bleiben: Ich lasse mir trotzdem kein Fell wachsen. Weil das keine wirklichen Lebens-Berührungen zulässt.

Als ich mich selbst zu lieben begann, konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid nur Warnung für mich sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben. Heute weiß ich, das heißt AUTHENTISCH SEIN.

Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen und konnte sehen, dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war. Heute weiß ich, das nennt man REIFE.

Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben, und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen. Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude bereitet, was ich liebe und mein Herz zum Lachen bringt, auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo. Heute weiß ich, das nennt man EHRLICHKEIT.

Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich mich von allem befreit, was nicht gesund für mich war, von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst. Anfangs nannte ich das “gesunden Egoismus”, aber heute weiß ich, das ist SELBSTLIEBE.

Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich aufgehört, immer Recht haben zu wollen, so habe ich mich weniger geirrt. Heute habe ich erkannt, das nennt man DEMUT.

Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben und mich um meine Zukunft zu sorgen. Jetzt lebe ich nur mehr in diesem Augenblick, wo ALLES stattfindet. So lebe ich heute jeden Tag und nenne es BEWUSSTHEIT.

Als ich mich selbst zu lieben begann, da erkannte ich, dass mich mein Denken armselig und krank machen kann. Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte, bekam der Verstand einen wichtigen Partner. Diese Verbindung nenne ich heute HERZENSWEISHEIT.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen, Konflikten und Problemen mit uns selbst und Anderen zu fürchten, denn sogar Sterne knallen machmal aufeinander und es entstehen neue Welten. HEUTE WEIß ICH, DAS IST LEBEN!

°°°Charlie Chaplin°°°

Sie hat tausend Kinder und für jedes davon trägt sie ein Herz mit sich herum. Manche sind wie Ballone, deren sonnige Reflexe sie so blenden, dass sie manchmal einen Sonnenbrille trägt. Andere sind schwer wie eine Wagenladung voller Kieselsteine, die ihren Rücken dazu zwingen, trotz dem Gewicht nicht zu zerbrechen.
Jedes dieser Kinder ist einzigartig und trägt in seinem Wesen dazu bei, dass sie selber wächst und die Welt staunend mit den Augen der Kinder sieht.

Manchmal überlässt eines der Kinder sich dem lockenden Wind und fliegt weg. Über den Horizont hinaus. Sie winkt lächelnd eine Weile nach, bis der Punkt am Himmel nur noch so winzig ist, dass man ihn kaum mehr sehen kann.

Gelegentlich kommt es auch vor, und das sind die schmerzhaften Kieselsteinherzen, dass ein Orkan eines der Kinder weg fegt. Es mitreisst in eine ungewisse Zukunft. An einen Horizont, der schwer trägt an dunklen Wolken. Die sich auch mit einem Lächeln nicht wegwischen lassen und schon gar nicht mit unzähligen Tränen. Solchen, deren Salz senkrechte Linien in das Gesicht brennen.
(Man kann diese Narben nicht mit offenen Augen sehen. Zuweilen aber, wenn man andere mit dem Herzen berührt, spürt man sie.)

Sie erwacht dann jeden Morgen mit der Zuversicht, dass sie dieses gefolterte Herz mit Tesafilm nur zu kleben braucht, um es wieder heil zu machen. Also klebt und kleistert sie. Jeden Tag aufs neue.
(Wer aufgibt hat schon verloren)

Veränderungen kündigen sich meistens an, manchmal aber auch nicht. So kommt es, dass ein gewöhnlicher Tag durch einen Telefonanruf zu einem der  schönsten Tage ihres bisherigen Lebens wird :
Das tausendmal zerbrochene Kieselsteinherz bricht nicht mehr auseinander, nachdem sie es in täglicher Kleinarbeit flickte, sondern es hält.
Ganz vorsichtig balanciert sie es in ihren Händen und bläst ihm, zaghaft zuerst und dann immer mutiger, Leben ein.
Sie lockt die Sonne hervor, bitte sie, zu diesem Herz ganz besonders Sorge zu tragen und hängt es zu den anderen Luftherzen, die im Licht neben ihr her fliegen.

Dann weint sie. Und die Tränen, die jetzt fliessen, sind zuckersüss und füllen die dumpfen Narben im Gesicht mit einer glänzenden Glasur, die sie all die vergangenen Jahre vergessen lässt.

Danke. 
An die Schreiberlinge anderer Blogs, die mich zum Nachdenken oder zum Lachen brachten. 
Ich lese euch. Auch wenn ich eher zu jenen gehöre, die selten Kommentare schreiben. 

Danke.
All jenen Menschen, die mich 2011 inspirierten. Durch Mails. Bücher.Gedanken.Wirken. 

Ohne euch wäre mein Blog ohne Farben und atemlos. 

Ich wünsche euch allen für das 2012, dass eure Träume niemals die Kraft verlieren, real zu werden. 

Wir malten uns in den buntesten Farben aus, wie wir das Haus streichen (weiss oder rosa), eine Tischdecke mit roten Tupfen auf den nicht vorhandenen Tisch legen und Cola trinken. (Cola durfte ich nicht trinken. Meine Eltern waren der Meinung, dieses Getränk schade den Zähnen und mache die Menschen nervös).

Ein Leben lang wollten wir Freundinnen bleiben und in dem Haus zusammen leben. Mit den Männern, die wir mal heiraten. Meine Freundin wollte viele Kinder. Ich nicht. Dafür lieber einen Hund und eine Katze und ein Pferd und ein paar Ziegen und eine zahme Eule.

Das war zu einer Zeit, in der wir noch nicht wussten, dass Häuser nicht einfach so eingenommen werden können und Häuser eine Adresse haben müssen. Unser Haus war nicht einfach zu finden: Man musste den kleinen Weg nach der Brücke links gehen. Dann dem Maisfeld entlang laufen bis zum Ende. Dort bei den Tannen hochkraxeln bis zu den Schafen. Etwas weiter oben stand es dann, als hätte es darauf gewartet, dass wir es aus dem Dornröschenschlaf wach küssen.

Manchmal schrieben wir Briefe an uns selbst, die wir zu unserem (das war es inzwischen eindeutig: UNSER Haus) Haus schickten . Als Adresse schrieben wir Haselnussweg 7 oder Brombeerstrasse 13 oder Pfefferminzbusch 1.
Der Postbote behielt die Briefe selber: Sie fanden nie den Weg zu uns.
Obwohl wir ein grosses Schild aus Papier neben die Türe pinnten, auf dem stand: Post bitte auf den Küchentisch legen. (Mit mindestens 10 Ausrufezeichen. Dass es den Tisch dazu gar nicht gab, störte uns wenig)

Einen ganzen Sommer lang, und das ist eine Ewigkeit für Mädchen in unserem Alter, behielten wir das Haus als unser Geheimnis. Niemand erfuhr davon. Ausser dem kleinen Bruder meiner Freundin, aber das erfuhr ich erst viel später.

Als wir eines Tages nach der Schule dort hoch liefen, war unser Haus entzaubert worden. Geraubt, von einer Sekunde zur anderen entrissen. Mit entsetzten Gesichtern mussten wir einem dürren Männchen in der Kluft eines Bauern zusehen, wie er die kleine Wiese um das Haus herum mähte (Mohnblumen wuchsen dort und kleine, blaue Blumen deren Namen ich nicht wusste !) und dabei hustend in ein Taschentuch aus Stoff schneuzte.

Nein. Ein verzauberter Prinz konnte das nicht sein. Mit Bestimmtheit nicht !

Wir weinten. Beide. Lange und ausführlich. Aber erst nachdem wir weggerannt waren, als der Kauz uns barsch vertrieb, nachdem er uns bei der Tanne entdeckt hatte.

Irgendwann, schworen wir uns zum Trost, werden wir ein eigenes Haus haben. Mit einer richtigen Adresse.

-Mandarinen so schälen, dass die Schale wie eine Lotusblume aussieht

-Schlafende Menschen wecken

-Einer fallenden Schneeflocke zusehen und entsetzt sein, dass sie am Ende von einem Auto überfahren wird

-Mandarinen verschenken. Geschälte. Ich schäle sie lieber, als dass ich sie esse.

-Tagträumen. Und dabei einen enorm produktiven Eindruck machen.

-Mit klugen Worten viel sagen, was niemand versteht. Meist nicht mal ich selbst

-Sms tagelang nicht beantworten und mich dann beim Absender beklagen, dass sie nichts von sich hören lassen.

-Nachts ein Dutzend Mal aufstehen und am Fenster stehend überprüfen, ob Schnee fällt. Um dann :

-Morgens ängstlich am Fenster stehen und rufen: Es hat geschneit ! Und trotzdem viel zu spät losfahren.

-Der Länge nach mit dem Fahhrad im Schnee ausrutschen und mich umsehen, ob es jemand gesehen hat: Hat gar nicht weh getan !

-Einer Patientin glaubhaft sagen, dass sie eine schöne Frisur hat. (Chemo. Sie trägt eine Perücke) Und dann überrascht versichern, dass ich das (Perücke) nicht gewusst habe.

-Ich wars nicht ! Sagen

-Menschen sagen: Alles wird gut. Und dabei wissen, dass es nicht so ist.

-Kerzen anzünden. Ganz viele.

-Das Leben als grosses Drama ansehen und innert einer Stunde dies gedanklich in eine Komödie ändern.

-Eine Flasche Champagner für mich alleine trinken. Grundlos feiern. Auch wenn es nichts zu feiern gibt.

-Nähen. Stundenlang vor der Maschine sitzen und bunte Stoffe für Freundinnen in Kunstwerke  Ramsch verwandeln.

-Sinn- und Wertlose Stausmeldungen auf Facebook schreiben, die eh niemand versteht

-Die Tage zählen bis Weihnachten. Obwohl mir Weihnachten mit seinem Konsumstress voll am A. vorbei geht.

-Chai Tee trinken. Unzählige Tassen am Tag.

-Jeweils 3 Minuten lang die Zähne putzen, weil es der Schulzahnarzt damals gesagt hat

-Sagen: „Ich mag Schokolade nicht.“ Und dann, wenn niemand im Büro ist, die halbe Schachtel leer futtern

-Ps. Kein schlechtes Gewissen haben dabei. Eher Schadenfreude

pic :Rebecca

„Jetzt werde ich dich küssen“ Sagte er.

Die Holder bot nicht die Intimsphäre, die wir brauchten, seine Mutter konnte vom Küchenfenster aus zu uns herübersehen.
Also liefen wir zusammen, Hand in Hand, rüber zum Stall und von dort in den kleinen Schopf, der leer war.
Mein Zukünftiger erreichte mit seiner Nase gerade meine Schulter, was uns einen Augenblick verwirrte und er zog eine Lösung hervor, in Form einer alten Bierkiste. Sie war stabil genug um sein Gewicht zu tragen.
Da stand er, dünn und mit einem Haarschnitt, den seine Mutter immer so radikal machte, dass seine Kopfhaut zu sehen war.
Und da stand ich, mit zwei blonden Zöpfen, Sommersprossen und Barfuss.
„Du musst die Augen schliessen. „
Natürlich. Das hatte ich schon auf Fotos gesehen, Augen schliessen war wichtig.
Bevor ich sie schloss, sah ich seine Zunge, die die Lippen säuberte.
Das schien auch richtig zu sein, wir wuschen uns ja vor dem Essen auch immer die Hände.
Der Kuss, der allererste meines Lebens, war vorbei bevor ich richtig verstanden hatte, was da passierte: Etwas feuchtes, warmes drückte meine Lippen. Es hätte genauso die Schnauze eines Hundes sein können, aber das sagte ich ihm nicht.
Unser Heiratsversprechen war besiegelt: Wir waren verlobt. Leider hielt die Liebe nicht lange, wir zogen noch im gleichen Jahr weg. Anfangs schrieben wir uns noch Briefe, die immer weniger wurden.

Und ich hatte kein schlechtes Gewissen, als ich dann einen anderen küsste.

Ihr Bauch wölbt sich satt nach vorne, wellt sich ein bisschen. Erinnert an die Gastlichkeit und Gemütlichkeit einer dicken Köchin, die hinter einem Herd steht und schwungvoll in brodelnden Töpfen rührt. Der Bauch hat die Reife, die alte Kulturen noch zu schätzen wussten.

Während ihr Hals dem Alter Tribut zollt und sich, ähnlich der Rinde eines alten Baumes, faltig wellt.Die die Schwerkraft vom Grund der Erde sendet.  Wie eine zartes Gewebe, das etwas wertvolles umhüllt.
Ihr Haut ist makellos weiss. Pergamentartig zart. Eine Provokation ! Findet sie. Eine Anklage wie ihre grossen Brüste: Zu nichts nutze. Nicht mal mehr zum Gefallen ihres Liebhabers, der vor Jahren schon das Zeitliche segnete.

So bleibt ihr nichts, abgesehen von einem grossen Vermögen, und einer einsamen Zukunft. Und eines zügellosen Nachbarn der gerne betont, dass er die Witwe zum Beweis seines guten Willens flachlegen will. Ohne Umschweife seine Hände dort vergraben will, wo die Jugend eine zerklüftete Erinnerung hinterliess.